第三十二封 恩，

  記起那天，我醒了，看著鬧鐘，恩，八點半了。那時的我借住在朋友家，是間組屋，兩間房，一客一廚一廁所（哈），簡簡單單適合我。刷好牙，洗好臉，走到沙發上，開啟電腦，看看她的動態、看看她的分享、看看她是否上線。（雖然沒有）

  恩，我餓了。走出朋友的房子，下了樓，離開了組屋，毫無目的的走著。這時的我，喜歡望著地上，喜歡看著不停往後移動的地面，這樣的動作跟我心情很合。我把早餐吃了，重複了剛剛的動作，最後坐到沙發上，什麼也沒做。

  恩，午餐了；恩，晚餐了；恩，到時間睡了；恩，我醒了；恩，八點半了；恩，又到時間哭了。

  我知道這樣不舒服，但我離不開。

那時二月，我很痛苦，我把自己丟了，找不回來，撿不起來；
到了三月，別煩了，走吧，走不了，停不下，我很痛苦；
四月了，我分不清楚昨天還是今天，因為，我很痛苦；
明天就六月了，有人靠近了，走了進來，隨便望望，跟我對視了，才離開。

  恩，終於到了今天。今天沒什麼特別的，天氣跟平時一樣，時而下雨，時而天晴，眼前出現的角色也跟平常沒差多少，沒特別不適，沒特別舒服。

  哦，今天已經晚上了；恩，休息了。

  晚安五月，晚安今天。

第三十一封 LOTTE

  結果已成命題，過程不需言喻，答案的存在也不需思索。時間在跟我對話，短暫數月，他在告訴我、她再告訴我、桌子再告訴我、鍵盤再告訴我、畫布再告訴我、筆再告訴我，我看到了生命！遊走在“見山還是山”與“見山不是山”之間。

  我疑惑了，但我答案，比我誠實。

  外頭狂暴的水滴聲正在影響著我的演講，我身體在抗拒著，也許我要接受它？心煩意亂的我，思考著寧靜時的自問自答，我正破壞，我在重組，我所作所為，誰都會接受，誰都會喜歡。但若她（他）沒看到我，那將都只是我的自娛自樂，白搭！

  當下的我，只記錄得了當下的東西，過去的真理，我全忘了。失憶，也許是更加恰當的保溫處理；靜止，也許是自我升華的習慣訓練；留戀其實已經離開；心痛，也只是我唯一對自己的欲望發洩。

  我在找著妳，“答案”還是“過程”都不在我思考範圍。妳的面容，我已放在心裡，我想看看妳跟她是否相識。“滿”，是我唯一能夠給她的形容。（你呢？）

  該走該留，選擇權在妳那。
看看吧，
看到吧;
別躲，
別藏。

外頭的水滴聲與我結合了，之前的反感不是經歷、不是考驗，“它”什麼都不是。

第三十封 妳好，我叫黃志華

  我叫志華，你記得我名字嗎？妳好，今天天氣不錯，今天的妳也很漂亮，喜歡嗎？

  帽子下的面容，筆下的胡亂揮動，雖沒得出深刻的結果，但已足夠迴蕩于腦中。深思已不再需要，此刻唯感受才是一切。何為一切，能告訴告訴我嗎？我給妳個答案好了：“妳”就是一切。

  不管這是自圓其說與否，話中的“妳”已加入多重角色。那黑藍色不稱個子的鴨舌帽，那簡單亮白的迷人牛仔褲，妳啊妳，我有個不錯的劇本，有興趣看看嗎？有興趣參演嗎？妳願不願意，不會重要，米白色的百褶裙，已不是我的唯一。

  她，每天都困在屋裡，我在她旁邊。她告訴我：“你好...你......哈哈..............終於......哈哈哈....."。（雖然看得不是很懂，但都明白。）

  恩，謝謝妳，我會解放妳的，也許需要點時間，也許很久，也許永遠解放不了，但我會嘗試的。看到這樣的答案，妳一定很喜悅吧。我也知道妳很想看到多一個人的陪伴，放心！我也會努力的。（別催啊。）

  重新把琴弦系上，試著創造出真正（屬於）自己的，旋律嗎？還是歌詞？美麗的她知道真正的對錯，我的任務已經達到，但這任務像無限的琴鍵，我依舊很開心。

感恩。

（電影-海上鋼琴師：“有限的琴鍵才能創造出無限的音樂，若琴鍵無限什麼都將彈不出來。”）

第二十九封 神馬神馬神馬！

  昨天，“她”又來了；到現在，還沒離開。（我好想她啊。。。）

  焦急、矛盾、思念、擔心，這可以形容成百感交集吧。（哈）

  誰！是誰看了我寫的東西，而默不出聲。是她嗎？（不知道）現在我啊，極為神經敏感，只要絲毫些東西就會讓我掉進無盡矛盾與自問自答裡。（我討厭這感覺，我痛恨這感覺）

  我好希望她去稍微看看我的星座，也許是吧，多少可以幫助到我一點。（什麼道理啊）

  我以為我終於可能喜歡上別人，結果當“她”一出現時，神馬都是浮雲。

  啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。

  好難過的夜晚，好難過的午後；好難過的昨天今天，好難過的我。

  （喂？你在嗎？我想你了。）

第二十八封 就這樣

  意義嗎，這東西，我一直在找著，而每段時期都會出現不一樣的意義。這次，我經歷的不是新的意義，是一個我原本就發現的“點“，而這“點”卻從來都沒這麼清晰過。見山還是山嗎？（哈哈哈）

  我看到了生命，從繪畫。第一次面對繪畫，有著無比的快感，想說：我會跟繪畫做“愛”了。表達自己嗎？借題發揮嗎？（哈）純粹只是享受，做“愛”的過程而已。

  僅此而已。

第二十七封 我

  我想了好多東西，思索到好多答案，因為這幾天都沒記下來，所以都忘了。我要些什麼，我還需要些什麼，這問題已經不會在我思考選項內了。我已把這些交給“我”去做了，我只負責跟隨。我相信”我“，我信任”我“，僅此而已。

  搖一搖，擺一擺，快三個月了。“我”還在怕，“我”還在疑慮，“我”還想逃避，“我”不想醒。但我還深信著“我”，“我”會不偏不倚地帶領我，走過接下來的無數歲月。

第二十六封 信封

  每天，不停地寫不停地寫，(無聊嗎？)只是，這是我找到最好的抒發形式。總是想要逃避，想要模仿別人去逃避。總是告訴別人我在玩遊戲，什麼都不做，在做所謂的逃避。總是害怕藏好的自己讓別人看到。（想想，心裡陰影吧。）就是不希望別人看到我在做，我（不完美）的東西。

  就想問問，以前的那個自己是誰啊。總是能想象到未來面對任何事物的心境，總是依靠著那女人的男孩。（是誰啊？恩，不理啦。）男孩嘛，就要做出些男孩該做的事情了！

  又寫了好多，有些覺得不適合，有些不想要發表。現在感覺異常良好，久違的安寧啊！只是不知道幾時，她又會再襲擊我。（好好珍惜現在的安寧吧，儘管總會逝去。）

  一直以來我都很珍惜周圍的一切，特別是旁邊的那傢伙。也許是出於自己的自尊心、跟自私吧，總做出些不好的事。我有很在乎她，但似乎不能完全的讓她感受到。只是這些火星的審美誒，可我住在水星啊，能不能再給我機會去改。（能不能再讓我去去，那我曾到過的星球。）

第二十五封 兩步退三步

  好，看來現在做什麼都是白搭。每天跟別人吃飯就ok，我稍微觸碰到就嫌煩。好，放心我不會因為這些東西而斷定你的，臭小子。因為我知道人總是沒辦法達到自己的完美，沒必要再自欺欺人。

  好，一個可以接受你肥，願意一直陪著你，已經放棄一切，只為你改變的人，你不要？不稀罕。你要新鮮，新鮮的人，要瘦瘦，穿新衣、新話題、新玩意兒。要做Artist嘛，需要新點的東西，很好。

  好，心去到哪裡，就去哪裡？應該是說：心不想去哪裡，就不去；不想壓抑。這個叫逃避。報復嗎？哈哈，沒那想法。我不會再做些違背自己真心的事情了。

  恩，寫是這麼寫啦...

  真正去面對的時候，還是曉曉的。（再狠的氣話，也只能在自己的小小空間裡面，自問自答。哈哈...）

第二十四封 壞掉了

  我把心思放在你身上，並不是因為我無聊，我無所事事，因為我覺得值得，我想要這麼做，我想要再靠近你一點。以前總是點到為止，現在我，想換換方式了。不想在守城了，我要拿到主導權，（哼！）

  不瀟灑嗎？我只知道若我再不爭取，一直處於一個被動狀態，那我連瀟灑都碰不到。（墨守成規才是讓人憎恨的！）與其漂漂亮亮地守護著自己或是她人的瀟灑，眼睜睜看著那人變成別人的人，那我要成為破壞王。（面對這種事情顧慮這麼多，只會忘了自己。）

  從沒擁有過這些想法，我升華了嗎，還是又再次的自我感覺良好？哈哈。至少現在我不在質疑自己寫出來的、講出來的，是否讓人覺得我很“完美”。我就是我，我就是那個從“完美”裡面走出來的“不完美”。

第二十三封 孩子

  總是欺騙自己說，很想活下來，我還希望與她再一次相愛。慢慢地，欺騙自己的話，越來越凝重，越來越質疑；慢慢地，發現到原來真正的自己從沒這麼想過。

  我好想死。

  原來我很不希望別人看到這一面，原來我喜歡扮男人，我討厭讓人看到“不完美”的自己。自己也活在自己的完美世界裡，總是扮演著自己覺得最喜歡的角色。最後，才發現到，原來我還是個男孩。

  很多話都留有餘地的為自己鋪路，總是愛說一半不說一半。總以為這樣，自己就更接近完美一點。其實根本不然，愚蠢！

  我連說出：“其實我做的這些都是為了你啊！”的勇氣都沒有，就是喜歡違背著自己的良心說出些，覺得讓自己很MAN，很帥的字眼。盡然在今天才發現到，我真的很白癡。總是害怕別人覺得自己不是想象中的那“種”人，沒想到我做人的方式得到了反效果，原來這麼做沒辦法讓她感受到我最真摯的某些東西。不想說明白那東西，因為害怕些東西，哈哈。

  孩子，勇敢點吧，再勇敢點、努力點，還行吧、還來得及吧。

  孩子，不試試哪知道啊。

第二十二封 本質嗎？

  這天夜裡，以一個本已低落無望的心情寫了些東西。在網上找了些朋友聊了下天，惆悵的心情相信也影響了他們，矛盾的自己總是希望別人看看我、聽聽我。（卻又擔心他們嫌煩，嫌浪費時間在對他們沒好處的地方。）

  有時勸著別人，有時被勸著；這就是人生嗎？這就是所謂的互相扶持嗎？

  凌晨5點了，依然無所事事，又不想就這麼睡了。找著剛剛聊天裡朋友介紹的作家 - 三毛（本名：陳懋平），看著一篇文章（背影）。總喜歡把文章念出來，喜歡聽自己的聲音。讀著讀著，開始哽咽了，原以為已哭干的眼淚，已不再流。可被這幾段文字刺激一下，又像開水龍頭一樣了。（總是控制不好自己的情緒啊。。。）

  平白片面的用字，深深打動了我。總是想用些簡單，明了的字眼，但我就是會不知覺得想豐富我寫下來的句子。看了那篇文章，沒想到就這麼簡單，就這麼足夠。文章內容裡，寫著的寡婦他自己與父親姆媽，打到了我。也許她處在的狀況比我還悲痛，但我就是能感同身受。（也許就是這樣，讓我不止為了這篇文章，也為了那女孩，又再次哭泣了。）

  本質嗎？（恩）謝謝你那句話，我知道該怎麼寫了。

第二十一封 會好的

好久沒出現的那份輕鬆，怎麼就這麼結束了。

在那裡的輕鬆，現實卻已不曾出現。

那份珍貴悠閒，怎麼去得那麼快；

可恨的相思，卻在這裡沒離開過。

好想回去那裡，回到那不再悲傷的自己，

以前，再艱難，總是能開朗的對自己說：

恩，會好的。

現在，對未來的想象依然那麼清晰。

就，好不了啊。

夢啊！你怎麼就這麼結束了。

第二十封 了

以為見了面，把東西交出去，會好過點，但原來是異想天開。

心裡面有好多好多話想說，但怎麼的，好詞窮。

見了面腦袋卻整個空白，想說些什麼，卻不知怎麼開口。

最後的答案是與非，都不改變當下的心情，

哈。

腦裡出現那問題時，已直接影響了我的情緒。

已不想再去形容，有多辛苦；

逃避，也許是唯一面對的上策。

第十九封 逃

有些東西已經不想寫了，自己也寫煩、看煩了。

我感覺到了種使命感，也許現在很逃避，很迷惘。

但總覺得，再過不久，我就要做些東西了。

那東西是什麼？看看天花板，看看地上的瓷磚，看看床上沒被折好的被單，看看門旁邊被風扇吹著的雨傘，看看蓋上總是有灰塵的花生醬。

恩，我知道了。

但，再讓我迷惘下、逃避下，她會過去的。

但，我想留著她。

第十八封 未知數

心裡面的她，還站的穩穩地；

怎麼現實的她，已走了好遠。

她好像沒走，但不管，我怎麼喊，她都不回過頭。

已分不清楚我與她之間的距離了，似遠又似近。

而我，還死守著我站著的位子。

怕哪天，她轉過頭來，看不到我。

總有天，她一定會回頭，

只是，我一定已不在那位子上。

也許，我們永遠不會在同一個地方，再遇到。

但，就有種預感，

我跟她，還會出現，另一次的相撞。

第十七封 相信

要說寫這些東西的目的，一開始純粹只是想要發洩，而現在是對自己的審視，讓我更加清楚到每一天心情的轉變。有些是我直覺性的記錄下來，有些是反復推敲好幾次才決定的詞句，有些是我，有些不是我。而另一方面也希望說，能夠寫下些觸碰自己，或是別人的聲音。

這兩個月來，與我對話最多的是耶穌，是神，不停不停地向他禱告。禱告說，讓他去決定一切：如果我們不會在一起了，請立刻阻止我；如果她會再次愛上我，就請你幫幫我。如果是一些像是變了心，還是什麼理由，就好。那我就輕鬆了。

回想當時，總是不去尋找答案，像是畫畫一樣。因為沒必尋找理由，去改變原本喜歡的東西。現在也是一樣，所以才堅持著，努力著，其他人的想法跟決定，沒辦法控制。只能夠盡我所能的，用我的真心，去嘗試，去把握。理由嗎，沒有，只是找不到個藉口讓我放棄。希望可以快點讓我遇到些，更加值得的人也好，夢想也好，快出現讓我改變的理由吧。

第十六封 要穩定

有種感覺，不知道怎麼解釋。他們都告訴我，我會追得回她，我都很疑惑，連我自己都沒辦法肯定，但為什麼他們都這麼說。是我的錯覺嗎？還是自娛自樂的幻想。

想想，會不會是我看到了一些東西，而我又無意間告訴了他們。一些沒辦法解釋，沒辦法直接理解的東西，而他們又覺得這東西，是能夠讓到她再度愛上我的。我不知道那東西是什麼，真的不知道，能肯定的是，她看不到這東西，但不知道是她的問題，還是不想看到。

還有想說，為什麼要這麼辛苦，還真以為我他媽的想這樣啊，其實這樣很痛苦誒，非常苦，但就沒辦法控制。

我是人誒，我也想要跟另一個女生開始另一段感情，但就沒辦法控制自己想其他事情其他人。

最後就想說，你他媽的才理得你自己一個人過得好不好，我在乎的是我們以後在一起過好不好。

完。

第十五封 。。

最近剛看完本書，覺得，男女之間的關係，沒想象中的複雜、持久。誰跟誰都能得到幸福，覺得對的那人，也並不真的對。只是那人出現了讓另一方覺得對的某一點。並不一定是優點，但一定非常吸引。時間也好，空間也好，那既然曾經出現過，那。。。

所以，也意味著，其實“真愛”並不存在。但，那讓我輾轉難眠的人，又什麼意思。難道只是先後次序嗎，如果前些時間，另一個更“對”的人出現了，那我不知所措的對象就不一樣嗎，不知道。“可能”永遠不出現，既然發生了，她就是“對”的人，她就是“真愛”。

把目光放在現在吧，當下才是永恆，才是真。

不複雜，不簡單。

第十四封 不知所謂的邂逅

每次都寫自己的感受心聲，這次寫夢境好了，前半段是跟一群朋友一起做工，名字用代號代替，毓、威、星，主要是這個三人物跟我，接下來我記得是大家都同睡一張床上，純粹睡覺，但是威跟另一個朋友不停地作弄星，把星的被單不停地掀開，又蓋回去，因為星只穿內褲，對！！只穿內褲！！！雖然非常的賞心悅目，但是該死的正義感，我選擇了保護星！（我應該加入他們的。。。）

我記得夢裡面非常精彩，有很多建築物，消防車等新的人物不停的出現、穿插，發生不同的事件，但我實在沒法記得了，感覺起來是蕩氣迴腸、耐人尋味的啊。慢慢一些事情的發生，導致星跟我有了比較好的互動，曖昧關係也越來越深入，（補個充：威是喜歡星的，魚也跟我有著非比尋常的關係）之後星在比較私人的空間，有時甚至大庭廣眾時，都會跟我有較為曖昧的互動與對話。我也非常愉快，哈哈哈。

但在整個後半段，對！！整個後半段，我只記得我不停的在做同一件事情，那就是找毓。不停地找不停地找，天荒地老都還要找，（我沒誇張。。。為什麼不是大好結局一家親。。。）因為他發現到星喜歡上我了，然後我對她又有好感，然後一氣之下就“離家出走”了。然後我也踏上了不歸路，爬山但沒涉水，到處去問認識的人，不認識的，沒方向的瘋狂找著。

最後連星也不見了，但我沒多加理會，因為前者對我比較重要，直到最後我也沒找到毓。就這麼的，我醒了，故事結束。整個夢境是愉快的，與星的曖昧關係，讓我很喜歡這感覺，但我沒有想要進一步的想法，儘管再多的互動與接觸。

這夢是反射我內心的渴望嗎，還是冥冥中自有註定；
總覺得，星只是個配角，在現實中出現過很多個星；
雖然在尋找毓的過程很苦，但都覺得值得；
至少在夢裡的她，是我的。

第十三封 對，錯

這樣的舉動是否過火了，但沒後悔，至少能夠更直接的表明我的心意，儘管事前她已知道。

再看吧，接下來該做什麼，不該做什麼。

別去疑惑、別去猜、別去尋找解釋；

隨波逐流吧，心停在哪裡，就去那裡。

第十二封 歸屬感

人事物，統統跟著我的劇本循循前進，表面上一切很順利，但悲傷依然沒離開我。那依戀一直壓著我，模糊曖昧的關係，更讓我思緒像深淵，無盡墜落，無限迴蕩；站在懸崖邊，搖搖欲墜，卻又不想回頭既害怕，擔心失去，卻又盡興其中。

習慣走路望著地上，喜歡地面重複往後移動的畫面。以前望著地上是因為恐懼面對別人的表情，害怕別人的眼神；而現在，這樣的動作讓我很舒服，也許很配合我現在的狀態吧。

複雜、沉重等負面情緒總是籠罩著我；喜歡放慢任何事物的速度，沉溺在自己悲觀的世界。

痛恨著，卻又享受著。

第十二封 自娛自樂

在反思，為什麼我不想記錄下愉快的時刻。一方面，我不太願意讓別人看到我開心的時候，另一方面，是我刻意把自己塑造成一個悲觀可憐的人吧。想要掙脫，但卻又不想改變，一直處在於一個自我矛盾的無限循環裡頭。雖然一直很苦，但必須承認，我是享受的。

無形中，我把後路全斬斷了，只留條不歸路；也許根本我都沒理會後路，只是我只想走這條不明路。這條路有股魅力，一直被它牽引著、逼著說，我必須走下去，既反抗，又樂于其中；其他路一定容易走些，但就只對這條路，情有獨鐘。

這樣的性格，自己也很痛苦，天生就長這個樣。

改啊？下輩子吧。

第十一封 簡信

畫畫畫，花花花，等下要跟她拿釘槍，就這樣。

在我低落、無助、不知所措時，很多感觸想寫下來。

但現在，也許是感覺太好了，什麼都不想記錄下，就這樣吧，今天。

第十封 加加減減

這幾天，又沒畫到什麼東西，不行了，需要認認真真的面對自己的畫了。既懶惰又低落真的不行。別在勸我啦，我知道改變只是在我一念之間，所以我說的控制不了，出發點是建立在我本人內心想要與否，如果選擇了改變，也許會比起現在輕鬆得多。但，怎麼想我都不會做出這個決定；我有稍微的去改變了一下，但就是沒法去繼續，我很清楚自己，打從我心底的去改變，這是不可能的了，只好從這一點去出發吧，建立于這點之外，盡可能的讓自己過得更好。

在做出這些決定還是思考的時候，都會不停地反問自己，“我"是誰，那我做出的這決定，能不能代表”我“；那如果有天我放棄了，那”我“還是不是”我“。我對自己太仁慈了，連面對自己，都沒辦法使用些極端點的思想與內心對抗，一直順著自己的意思在走。”好啦，是時候醒一醒了，時間沒停下來啊，走妳該走的路啦。“這應該是很多朋友都希望從我這裡聽到的話吧，要我真心說出這些話，在目前為止、在近幾個禮拜、甚至幾個月，我都做不到。也許讓我碰到些事情，一些人之後，會有些改變吧。

說實話，我真不希望那天的到來。至少現在，我在字眼上的運用，改變了些，哈哈。

第九封 誰啊

激勵與希望的話也聽過了，藥效也差不多快結束了，又是時候考驗我了。我覺得有些病了，每次她沒上線時都很失落，總是喜歡看到她名字旁邊是亮著綠色的燈。儘管跟她沒什麼交流，但只要看到那綠燈心情就比較好點。

漂亮的話真說不出，打從心底地希望她過得很差，這樣並不能讓自己平衡點，只是覺得如果她過得差，也許想起我的頻率會高點，然後跑過來找我吧。

很難為情誒。。。就算是自己看回去之前寫的東西，還真看不下去，其中一個原因也是我沒刻意地安排跟思考字眼上的運用，以致一些句子的使用連我自己都覺得太私人了。我在想哦，為什麼會難為情，把不修邊幅的自己完全的掏出來吧。也許我不喜歡讓別人看到這一面，最內心的一面，但我又找不到方法去解決，但我又想讓別人看到，何其矛盾。

比起一般人，我更清楚自己內心的渴望跟欲望，什麼才能讓我最滿足，但知道了又怎樣，又沒有比別人少受點苦，也沒比較輕鬆，最內在的煩惱還是不停地充斥著我。雖然說這幾天以來寫的東西大多是寫給她的，但我也不知道有什麼用處，看了之後她會有任何改變嗎，不知道。原來，迷惘的未來，是這感覺。

第八封給誰的信

前幾天終於在展覽上看到她了，說真的第一眼看到她時，心情異常開心。但不行，不能讓她知道，刻意的讓她以為我沒看到她，無視她，結果她還是傻傻地就這樣走了過來，還主動跟我打了個照面，當下真不知哪個表情才是最佳選擇。感覺好像回到了當初，當初我們在學校聊天，當初我們在學校，為了與她聊天，而偷懶沒做工的時候。

她面對我時的那表情，久久在心裡迴蕩，我不懂她現在過得怎樣，但她那表情隱隱約約的讓我感受到，看到我時，她很開心，打從心底的開心，很想再跟我多說幾句。但我真的不知道怎麼再去跟她談話，整個腦裡是空白的，很多話都說不出口的，只好寫下來記錄咯，總有一天她會知道的吧。哈哈。

好吧，盡可能又不刻意地讓她知道到我對她的感受，用我的行動，用我的態度，這是我唯一想到的方法。

第七封給誰的信

不知怎麼的，越來越期待她facebook上post的一些東西，總覺得會有些讓我高興的消息會直接從她那裡傳出。哈哈，很多資料都說摩羯座直覺系統異常高超，真不知道該怎麼去判斷我這該死的直覺啊。

講真，剛分手后對她的那些關心都是真的，挖嘎里插勒，她盡然說我從前都沒這麼做，難道我是假情假意？！頂她個肺啊，我在那個時候才開始時常會找她、關心她，就突然說不要跟我在一起了，要我怎樣哦，又改啊，頂啊，想到就火。好，現在煙霧很嚴重，想叫她多喝點水，多買幾個口罩來用，想想還是算了，反正說了也是白說，自找墻撞。好吧，那我就用些高超點的技術去關心她，看她怕嗎。

現在心情也調適到一個我認為對的狀態了，剩下的就真的只是等時間還有時機，我有種勢在必得的感覺，但我還是非常擔心，也不知擔心些什麼。其實一直以來都很擔心她過得怎樣，好像她跟朋友出時，每隔段時間都會給她個電話，也理解到以前我回到家沒打給她，為什麼她會瘋狂的向朋友詢問我在哪裡的那種心情，因為我現在就是這樣，也沒辦法，現在多說兩句她就嫌煩了，只能放在心底，然後保持著一個隨時待命狀態，只能這樣守護她了。

第六封給誰的信

真的很感激朋友們的幫助與關心，全靠他們我才有辦法面對一切。雖然答案很早就已經清晰的出現在我的腦海，但，一直卻沒法把腦裡想的與心鏈接在一起。

還真的很想看看她跟gan走在一起手牽手的時候，我面對這時候會出現什麼樣的反應還有動作，已經想象得到那畫面。我也想象得到當她回家之後，那掙扎與矛盾的心情。一段時間了，我也開始能夠用自然的表情去面對她，但內心對她的感受卻一直變不了，也騙不了自己。

我對自己自身內部的需求不知怎麼的比起一般人清楚了很多，也許還是有幾個人知道我有這麼樣的能力。但從沒過告訴任何人，其實我連別人內心深處渴望、在乎的東西、初衷，也能想象，且感受得到。所以當別人做出一些決定的時候，我能夠敏感的知道那是個怎麼樣的一個決定，更何況是躺在我旁邊快兩年的傢伙。

以為我已經很清楚自己了，但沒想到經歷的事情，使到更加的深入自己內心，對自己需求、在意、在乎的人事物，更加的堅定。

我，能力不高、繪畫技術也普普通通、文筆也不好、字句運用也不是說很流暢、又不是很厲害說話、開玩笑、家裡又不是很富有、現在也沒法賺到錢，但不知怎麼的，我對我們的未來抱有非常高的自信。

儘管多麼多的現實跟理由告訴我，她並不是個很好的女孩，朋友也勸說了好多次，內心也清楚自己能夠找到個條件更好、更愛我的女生，但總覺得少了些什麼，也許只是，任何一個女生都給不了我，她那面對我時，那打從心底的幸福表情。

第五封給誰的信

我真的受夠了，我不想再回到這冷冷清清，跟我毫無感情的家，我知道可能只有我看開了后她才可能再愛上我，但我真的沒辦法掩飾我的悲痛，沒辦法掩飾我對她的愛。現在唯一想到的方法就是盡可能的讓她覺得我沒怎樣了，可能以後看畫展遇到她的時候表現的開心點。我不想再處在於自己一個人的空間裡了，我好想旁邊有個她。

從她離開我起，我做任何事情的速度都大大減慢了，吃飯、走路都變得好慢，唯獨思想是對立的。一直在思索著怎麼樣才能讓那傢伙再度愛上我，不停地在反反復復的自我問答，這類問題在我心中來來回回地徘徊了應該不下百次吧。雖然大概有個答案了，但還是壓抑不了自己的情緒。

以上大概是前一天的心情啦，現在我了好多，謝謝妳一天的陪伴，感覺放下了個大大的石頭，你讓我感到不再孤單，很慶幸有你的出現。終於有個能夠對話的人了，真想給你一個大大的擁抱，可惜我實在尿急，趕著回家，哈哈哈。由衷的向妳道個謝，謝謝。

好啦，立場轉移啦，哈哈哈哈。

第四封給誰的信

今天又看到她的照片，而這次卻又是另一種心情。不知道怎麼去解釋這複雜的心情，這心情持續的時間也沒有一刻是停止的。與朋友吃東西，聊天時的那刻忘卻，也只是幾分鐘的假象。說著聊著，看著聽著，幾秒后又會想起她。如果人真能與自己對話，我還真的很想問問自己，有沒有這麼誇張啊！！？？哈哈。。

做什麼事情都提不起勁兒啊。。。吃飯都覺得累。

第四封了，也意味著我欺騙自己已經第四天了，本性慢慢的回來了，刻意偽裝的自己也快要靠不住了，我想我今天又要奔潰了。好想見她，但見了之後也不知道她願不願意跟我說話，痛苦一直圍繞著我，我一直在思考著怎麼樣才能用最好的。。。

為了她我真的願意放棄任何一切，我想再一次好好愛她。對她的思念沒有一刻是靜止的，我好不像我，能不能讓我控制控制我自己，感覺身體跟思緒都不是我的，好像有另一個人在使用著、控制著。都快兩個月了，好了啦，結束了好不好。放縱也放縱過了，逼也逼過了，欺騙也欺騙過了，你幾時才覺得足夠啊。。。

不行了，我快撐不下去了，但我也知道沒人幫得了我，解鈴還須繫鈴人。真的好想快點觸碰到她的感動點。

第三封給誰的信

感謝主，自殺這選項，一直沒出現在這幾個痛苦的禮拜里。禱告吧，如果神真不讓我跟她在一起，那就放棄；如果神要考驗我，無任歡迎。

說著說著，我自己都嫌煩了，才寫了兩天我自己已經詞窮了。但我還是想寫些東西。早上一起來就看見昨天她facebook上剛post的新照片，那是我也是我熟惜的地方啊，為什麼卻這麼感到陌生。晚上看到她post的狀態，說她好久沒這麼開心了，真沒法祝福她，心都揪在一起。並不是希望她跟我一樣痛苦，就不知道怎麼的，看到她開心，心裡就不是滋味，也許只是我想加入吧，但沒辦法吧

時間真能沖淡一切嗎？我倒想看看是時間厲害，還是我對自己內心的理解更深入。強逼著自己不管在怎麼想她，都要不停地思考著創作方面的東西，儘管再苦再迷惘，都不能停下來。走吧，別停下來；如果有一天走累了，就跑吧！！！

還有想對她說，真的只是想要拿了cable就回了啊，拿個cable我相信只是幾秒鐘的時間罷了啊。雖然還是有想藉此機會見他一面。。。

剛看了中國好歌曲，裡面有個名叫莫西子詩的人講了一段話：“我這首歌不止是首情歌，還想表達的是，能夠為自己身邊的事情，悲傷、快樂、痛苦，然後幸福，能夠勇敢的去面對，而不是不痛不癢的活著。”

現在啊，連找她，都要怕是否會被討厭會被嫌煩，好想跟她說些話。等吧，等她願意聽的那天。

而我到底應該怎麼樣去面對我現在的心情。自殺沒出現在我選項裡面，也是因為我依然抱著一個非常渴望與希望說，她，還會再度愛上我，還能再度牽著她的手。

第二封給誰的信

（它們不見了。）

第一封给谁的信

过了一个月多了，心情总算平复了些，但心中的缺口依旧缺着。该做的我都做了，也许当时不回去就不会发生，这个经历让我知道什么东西是我生命里最重要的，也让我看到，原来我好多朋友，好多都在关心着我。而我后悔着的是，失去了她。

她是我的谁，这答案我想了好久，也许目前为止她都把我当成是个过客。如果说画画跟Dota是我的生命，那她就是我的一切。不能继续玩dota了，很难受，但她的离开，比起任何我喜歡卻不能再繼續的事物都来的痛苦，也意味着我的一切，也随她而去了。

我好怕，每当我想到她会牵着别人的手，抱着别人，躺在在别人床上，我就崩溃了，好怕，好无助。而我却无能为力，我只能眼睁睁的看着她跟着别人走。我唯一能做的，就是把我对她的思念，一点一点的记录下来，想方设法地让我自己活得更好，我不是为了忘记才继续活着，而是等待下次的相爱，而坚信着，直到她看到的那天。虽然有种预感，若她再度爱上我，那就是永远的了，但，我做得到吗，有谁，能告诉我吗。

我现在拥有的，就只剩下与她的回忆了。一个月了，我已经开始想象得到未来面对任何事情了，心情、心态、情绪，一切我已想象得到。而我也想象得到，她将会是我一生唯一的最爱，还真希望这想象，是我唯一一次的失误，哈哈。

闭上眼，她的脸孔就不停的在脑中打转；看见云吞面档口，就想起她爱吃的云吞面汤；看见自制面，就想起她常叫的伊面汤小；看见韩国餐馆，就想起她喜欢的韩国泡菜汤；看见杂饭店，就想起时常一起拿的鸡排；看见一个可爱的图案，就想起她经常会出现的装傻表情，看见白开水，就想起他时常叫我。。。

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