第二十九封 神馬神馬神馬！

  昨天，“她”又來了；到現在，還沒離開。（我好想她啊。。。）

  焦急、矛盾、思念、擔心，這可以形容成百感交集吧。（哈）

  誰！是誰看了我寫的東西，而默不出聲。是她嗎？（不知道）現在我啊，極為神經敏感，只要絲毫些東西就會讓我掉進無盡矛盾與自問自答裡。（我討厭這感覺，我痛恨這感覺）

  我好希望她去稍微看看我的星座，也許是吧，多少可以幫助到我一點。（什麼道理啊）

  我以為我終於可能喜歡上別人，結果當“她”一出現時，神馬都是浮雲。

  啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。

  好難過的夜晚，好難過的午後；好難過的昨天今天，好難過的我。

  （喂？你在嗎？我想你了。）

第二十八封 就這樣

  意義嗎，這東西，我一直在找著，而每段時期都會出現不一樣的意義。這次，我經歷的不是新的意義，是一個我原本就發現的“點“，而這“點”卻從來都沒這麼清晰過。見山還是山嗎？（哈哈哈）

  我看到了生命，從繪畫。第一次面對繪畫，有著無比的快感，想說：我會跟繪畫做“愛”了。表達自己嗎？借題發揮嗎？（哈）純粹只是享受，做“愛”的過程而已。

  僅此而已。

第二十七封 我

  我想了好多東西，思索到好多答案，因為這幾天都沒記下來，所以都忘了。我要些什麼，我還需要些什麼，這問題已經不會在我思考選項內了。我已把這些交給“我”去做了，我只負責跟隨。我相信”我“，我信任”我“，僅此而已。

  搖一搖，擺一擺，快三個月了。“我”還在怕，“我”還在疑慮，“我”還想逃避，“我”不想醒。但我還深信著“我”，“我”會不偏不倚地帶領我，走過接下來的無數歲月。

第二十六封 信封

  每天，不停地寫不停地寫，(無聊嗎？)只是，這是我找到最好的抒發形式。總是想要逃避，想要模仿別人去逃避。總是告訴別人我在玩遊戲，什麼都不做，在做所謂的逃避。總是害怕藏好的自己讓別人看到。（想想，心裡陰影吧。）就是不希望別人看到我在做，我（不完美）的東西。

  就想問問，以前的那個自己是誰啊。總是能想象到未來面對任何事物的心境，總是依靠著那女人的男孩。（是誰啊？恩，不理啦。）男孩嘛，就要做出些男孩該做的事情了！

  又寫了好多，有些覺得不適合，有些不想要發表。現在感覺異常良好，久違的安寧啊！只是不知道幾時，她又會再襲擊我。（好好珍惜現在的安寧吧，儘管總會逝去。）

  一直以來我都很珍惜周圍的一切，特別是旁邊的那傢伙。也許是出於自己的自尊心、跟自私吧，總做出些不好的事。我有很在乎她，但似乎不能完全的讓她感受到。只是這些火星的審美誒，可我住在水星啊，能不能再給我機會去改。（能不能再讓我去去，那我曾到過的星球。）

第二十五封 兩步退三步

  好，看來現在做什麼都是白搭。每天跟別人吃飯就ok，我稍微觸碰到就嫌煩。好，放心我不會因為這些東西而斷定你的，臭小子。因為我知道人總是沒辦法達到自己的完美，沒必要再自欺欺人。

  好，一個可以接受你肥，願意一直陪著你，已經放棄一切，只為你改變的人，你不要？不稀罕。你要新鮮，新鮮的人，要瘦瘦，穿新衣、新話題、新玩意兒。要做Artist嘛，需要新點的東西，很好。

  好，心去到哪裡，就去哪裡？應該是說：心不想去哪裡，就不去；不想壓抑。這個叫逃避。報復嗎？哈哈，沒那想法。我不會再做些違背自己真心的事情了。

  恩，寫是這麼寫啦...

  真正去面對的時候，還是曉曉的。（再狠的氣話，也只能在自己的小小空間裡面，自問自答。哈哈...）

第二十四封 壞掉了

  我把心思放在你身上，並不是因為我無聊，我無所事事，因為我覺得值得，我想要這麼做，我想要再靠近你一點。以前總是點到為止，現在我，想換換方式了。不想在守城了，我要拿到主導權，（哼！）

  不瀟灑嗎？我只知道若我再不爭取，一直處於一個被動狀態，那我連瀟灑都碰不到。（墨守成規才是讓人憎恨的！）與其漂漂亮亮地守護著自己或是她人的瀟灑，眼睜睜看著那人變成別人的人，那我要成為破壞王。（面對這種事情顧慮這麼多，只會忘了自己。）

  從沒擁有過這些想法，我升華了嗎，還是又再次的自我感覺良好？哈哈。至少現在我不在質疑自己寫出來的、講出來的，是否讓人覺得我很“完美”。我就是我，我就是那個從“完美”裡面走出來的“不完美”。

第二十三封 孩子

  總是欺騙自己說，很想活下來，我還希望與她再一次相愛。慢慢地，欺騙自己的話，越來越凝重，越來越質疑；慢慢地，發現到原來真正的自己從沒這麼想過。

  我好想死。

  原來我很不希望別人看到這一面，原來我喜歡扮男人，我討厭讓人看到“不完美”的自己。自己也活在自己的完美世界裡，總是扮演著自己覺得最喜歡的角色。最後，才發現到，原來我還是個男孩。

  很多話都留有餘地的為自己鋪路，總是愛說一半不說一半。總以為這樣，自己就更接近完美一點。其實根本不然，愚蠢！

  我連說出：“其實我做的這些都是為了你啊！”的勇氣都沒有，就是喜歡違背著自己的良心說出些，覺得讓自己很MAN，很帥的字眼。盡然在今天才發現到，我真的很白癡。總是害怕別人覺得自己不是想象中的那“種”人，沒想到我做人的方式得到了反效果，原來這麼做沒辦法讓她感受到我最真摯的某些東西。不想說明白那東西，因為害怕些東西，哈哈。

  孩子，勇敢點吧，再勇敢點、努力點，還行吧、還來得及吧。

  孩子，不試試哪知道啊。

第二十二封 本質嗎？

  這天夜裡，以一個本已低落無望的心情寫了些東西。在網上找了些朋友聊了下天，惆悵的心情相信也影響了他們，矛盾的自己總是希望別人看看我、聽聽我。（卻又擔心他們嫌煩，嫌浪費時間在對他們沒好處的地方。）

  有時勸著別人，有時被勸著；這就是人生嗎？這就是所謂的互相扶持嗎？

  凌晨5點了，依然無所事事，又不想就這麼睡了。找著剛剛聊天裡朋友介紹的作家 - 三毛（本名：陳懋平），看著一篇文章（背影）。總喜歡把文章念出來，喜歡聽自己的聲音。讀著讀著，開始哽咽了，原以為已哭干的眼淚，已不再流。可被這幾段文字刺激一下，又像開水龍頭一樣了。（總是控制不好自己的情緒啊。。。）

  平白片面的用字，深深打動了我。總是想用些簡單，明了的字眼，但我就是會不知覺得想豐富我寫下來的句子。看了那篇文章，沒想到就這麼簡單，就這麼足夠。文章內容裡，寫著的寡婦他自己與父親姆媽，打到了我。也許她處在的狀況比我還悲痛，但我就是能感同身受。（也許就是這樣，讓我不止為了這篇文章，也為了那女孩，又再次哭泣了。）

  本質嗎？（恩）謝謝你那句話，我知道該怎麼寫了。

第二十一封 會好的

好久沒出現的那份輕鬆，怎麼就這麼結束了。

在那裡的輕鬆，現實卻已不曾出現。

那份珍貴悠閒，怎麼去得那麼快；

可恨的相思，卻在這裡沒離開過。

好想回去那裡，回到那不再悲傷的自己，

以前，再艱難，總是能開朗的對自己說：

恩，會好的。

現在，對未來的想象依然那麼清晰。

就，好不了啊。

夢啊！你怎麼就這麼結束了。

第二十封 了

以為見了面，把東西交出去，會好過點，但原來是異想天開。

心裡面有好多好多話想說，但怎麼的，好詞窮。

見了面腦袋卻整個空白，想說些什麼，卻不知怎麼開口。

最後的答案是與非，都不改變當下的心情，

哈。

腦裡出現那問題時，已直接影響了我的情緒。

已不想再去形容，有多辛苦；

逃避，也許是唯一面對的上策。

第十九封 逃

有些東西已經不想寫了，自己也寫煩、看煩了。

我感覺到了種使命感，也許現在很逃避，很迷惘。

但總覺得，再過不久，我就要做些東西了。

那東西是什麼？看看天花板，看看地上的瓷磚，看看床上沒被折好的被單，看看門旁邊被風扇吹著的雨傘，看看蓋上總是有灰塵的花生醬。

恩，我知道了。

但，再讓我迷惘下、逃避下，她會過去的。

但，我想留著她。

第十八封 未知數

心裡面的她，還站的穩穩地；

怎麼現實的她，已走了好遠。

她好像沒走，但不管，我怎麼喊，她都不回過頭。

已分不清楚我與她之間的距離了，似遠又似近。

而我，還死守著我站著的位子。

怕哪天，她轉過頭來，看不到我。

總有天，她一定會回頭，

只是，我一定已不在那位子上。

也許，我們永遠不會在同一個地方，再遇到。

但，就有種預感，

我跟她，還會出現，另一次的相撞。